TURBOCAPITALISMO – CIAO UTENTE!
ESSERE UMANO – Ciao…
T – Non t’impaurire, son io!
EU – Io?
T – Sono il turbocapitalismo!
EU – Ora… il nome l’avevo risentito in giro, ma a vederti così m’avevi fatto tutt’un’altra impressione…
T – Eh lo so, lo so. Ma ti puoi rilassare. Dicono tante cose.
EU – Sostanzialmente che sei pieno di soldi e ne vuoi fare degli altri.
T – Questo è vero utente, ma…
EU – Ma utente di che?!
T – …ma sono qui per aiutarti!
EU – In che modo?
T – Tieni: ti do dello spazio su internet, gratis! Ci puoi scrivere quello che ti pare.
EU – Ma i siti si pagano!
T – Lo so ma io sono magnanimo. GRA-TIS-SE!
EU – Mmmh…
T – E prenditi anche quest’email. Scegli l’indirizzo. Servizio GRATUITO!
EU – Ma non mi serve.
T – Ma scherzi! È il futuro! Gratuìto, con l’accento sulla i!
EU – Oh se ho vissuto proprio bene senza, fino a ora?
T – FU-TU-RO!
EU – Vabbè. A caval donato. Ma che devo fare?
T – Guarda ti iscrivi qui. Spunti due caselle, mi regali due dati due (ma roba da niente, tanto li sanno già tutti), e sei già utente.
UTENTE – OK.
TURBOCAPITALISMO – Oh ci puoi mettere anche foto eh. Video, podcast. Quello che vuoi.
U – Podcast?
T – Roba figa, lascia fare da’ retta a me. A San Francisco l’hanno già tutti.
U – Ok.
T – Da’ solo un occhio allo spazio, ma tanto ti stra-avanza.
U – Bene.
T – Anzi anzi: toh, subito una novità nuova. Madonnina santa come son turbo! Un social network! Questa è fresca eh…
U – Ma ho aperto il blog ora.
T – Ma che te ne fai d’un blog?! SO-CIAL-NET-UORK! Questo è definitivo.
U – Me l’hai dato te il blog. Mah. Ma che è?
T – Un posto di interconnessione planetaria.
U – Cioè?
T – Uno strumento per farsi i catsi gli uni degli altri, e vedrai con quanta soddisfazione!
U – Sempre gratis?
T – Ovvio! Ti piglio solo qualche dato in più, un altro paio di spunte e a posto. Così per sapere cosa compri, dove vai a mangiare… ma tanto a chi vuoi che interessi se il venerdì vai in centro a Empoli e prendi due spritz prima della pizza da…
U – Macomecaz…
T – Guarda! S’è iscritta anche tua sorella e quattro dei tuoi più cari amici!
U – Vabbè. Mi iscrivo allora.
T – Sì sì. Hai estrema libertà a scrivere pubblicare quello che vuoi.
U – Tutto quello che voglio?
T – Sì.
U – Wow!
T – Poi magari ti blocchiamo un post con mezzo capezzolo al mare e lasciamo proliferare i neofascisti, ma quello è solo un bug temporaneo.
T – Ecco e se poi mi voglio cancellare, sparisco vero?
T – Sì… ehm… cioè. Però un po’. Bisogna vedere ecco.
U – In che senso “bisogna vedere”?
T – Insomma, la roba la salvo io da qualche parte. Te non ti preoccupare.
U – Aspe’: preoccuparmi di che? E da qualche parte dove??
T – Ma nieeente niente. Te comunque rimani il creatore dei contenuti.
U – E il proprietario.
T – No, quello no, sono io. Ma tanto è una di quelle cose che non servono a nulla, dai gnamo è figo. Ci sono altri millemilionzoni di utenti come te nel mondo!
U – Ok. Vabè, ormai ho già pubblicato un paio di foto, ma tanto a chi interessa.
T – Enfatti.
U – Eh?
T – Cioè: NO NO MACCOME, sei connesso, sei importante, è tutto intorno a te (cit.).
U – Mh.
T – Ascolta ma i film ti piacciono?
U – Sì, come la pizza, i Beatles e il mare.
T – Ottimi gusti! Semplici, popolari… sei il mio uomo! Allora senti: te ne offro un ballino.
U – Cosaaa??
T – Sì sì. E serie TV. Toh! Godi!
U – Ma… ma come?! Ma poi ho i DVD… c’ho Naptser e Emule mi lavorano come due raccoglitori di pomodori nel foggiano…
T – Queste battute non ci piacciono.
U – O che c’entri te con l’immigrazione clandestina?!
T – Infatti, nulla nulla. COOOMUNQUE dicevo. Macché Napster! Poi ti si frigge l’HD esterno e sei fottuto.
U – Ormai ho un bell’archivio, però in effetti…
T – I DVD li rivendi e ci raccatti anche due lire.
U – Bah… Ma sempre gratis?
T – Guarda, no, ma giusto perché la cosa stava diventando imbarazzante.
U – Ah ecco.
T – Imbarazzante per te, dico. Ma guarda, è un abbonamento ridicolo. Per meno di un caffè al giorno…
U – Non mi piace il caffè.
T – …meno di un pacchetto di sigarette alla settimana…
U – Non fumo mica…
T – Ma se giovedì sera hai pagato con la Visa due toscanelli e un pacchetto di Moods senza filtro alla “Non solo fumo” di San Piero a Sieve!!!
U – COME FAI A SAPERLO!?
T – Eh?
U – Come?
T – Guarda là!
U – Uuuuh il mio social network ha una funzione nuova!
T – Esatto. Comunque, ti abboni?
U – Sì sì dai, per così poco.
T – Beeeeenissimo. Tra l’altro, questa è la prima piattaforma, ma ti dico una cosina nell’orecchio solo a te: ne apriranno altre e faranno a sportellate per portarti sempre più roba.
U – Davvero??
T – Bah no! E poi… sshh… avvicinati: se poi ti logghi dal PC, dall’Ipad, dalla TV… fai a mezzo col vicino di casa, con gli amici… chissene…
U – Ah…
T – Chi viene a controllare?! Siamo lontanissimi!
U – Vai, fatto. Carta di credito.
T – Meglio.
U – Bono, tanto ho l’SMS alert se poi c’è l’inculata.
T – Furbooooo. A te non la si fa, caro il mio cliente!
CLIENTE – (gongola)
T – Toh, che ti dicevo…
C – O che c’è ora? Ma rilassarsi un minutino mai?
T – Macché rilassarsiiiii… il mondo viaggia! È dinamico! Ci si riposa nella tomba! Intanto fatti un profilo anche in questo altro paio di social network, che sennò non sei nessuno…
C – Uff…
T – Poi guarda: hai presente quel sito dove compri online?
C – Mh.
T – Quanta roba ci compri?
C – Eh, effettivamente tre o quattro acquisti al mese li fo…
T – BISCHERO! Abbonati. Risparmi le spedizioni!
C – Porca miseria, c’hai ragione… guarda qui che costi.
T – Poi magari usi un aggeggio per un mese e dopo lo rimandi indietro, sempre AGGRATISSE.
C – Ma… mi stai insegnando come fregarti??
T – Macché… son generoso, te l’ho detto.
C – Va bene via, mi abbono.
T – Tac! Sorpresa: altra piattaforma video!
C – Maccome!? Ma che c’entra l’e-commerce con la videodistribuzione!
T – Te amore mio sei un po’ troppo del Novecento… qui s’investe, capito?! Qui si fa tutto! Si tira su un capannone, s’apre una pizzeria, si fonda una casa di produzione, a avere i triliardoni è un minuto!
C – Vabbè. L’importante è che spenda poco.
T – Anzi! Risparmi, addirittura.
C – Boia.
T – Guarda bellino questo social nuovo, oh. Qui devi fare i video dei ballettini.
C – Ma ce n’ho già tre…
T – No ma questo è quello definitivo eh…
C – Lo dicevi anche del primo.
T – Eh ma il tempo passa. Guarda, un ballettino e via.
C – Ma mi sento ridicolo.
T – Ma te sei ridicolo!
C – Eh?!?!
T – Ma te NON sei ridicolo! Sei importante! Alla gente non gli pare il vero di vederti mentre fai l’unboxing delle Tiger che compri da quattro anni di fila sull’e-commerce dal Nencini Sport!
C – EHI…
T – Guarda lì: poppe!
C – Oddio!
T – Guarda come ballonzolano. Poi che ti piace? Il calcio? Tieni il profilo del Real Madrid, BORDA, tutti i gol della Champions 2004-2004! Scrolla scrolla!
C – Scrollo, scrollo.
T – Occhio perché alla terza scrollata… (ride)
C – Oh questa?!
T – Me l’ha suggerita l’intelligenza artificiale.
C – Chi?
T – STOCAZZO! Ahahaha… Dai oh, e fattela ‘na risata!
C – Vabbè, io vado eh.
T – Ndovai aspe’, guarda qui, questa pubblicità.
C – Ma non c’era la pubblicità!
T – Io non l’ho detto. Quando l’ho detto?
C – Mi sembrava.
T – No no. Intanto ce n’è un’altra, guarda anche questa. Questa ti piace. O che sarà, inserzioni di 20 secondi.
C – Mi sembravano 10.
T – Sì ma ora son 20. Poi forse 30, ma stai a guardare il capello.
C – Poi tanto posso skippare.
T – Per ora sì.
C – Come per ora?
T – CULI AL MARE!
C – Dove?
T – Oh ma un balletto l’hai pubblicato?
C – No no, ora vo a vedere la part…
T – La partita?!? E esci di casa?! Macché sei grullo, guarda questa piattaforma di streaming di sport!
C – Ne ho una in condivisione col mi’ babbo.
T – Punto uno: non te lo far sentir dire. Punto due: questa è meglio.
C – Perché?
T – Perché che?
C – Perché non me la devo far sentir dire?
T – Te dammi retta. Comunque questa è meglio. Guarda: meno di un caffè al giorno se prendessi il caffè.
C – Senti non mi sconfinfera, ho troppa roba.
T – Guarda che per ora adesso è gratis, se ti piace tra un mese ti viene comunque poco…
C – Mmh… vabbè…
T – Poi sei abbonato già di là! Guarda che c’è uno sconto se ti abboni anche di qua!
C – Dai, mi hai convinto. Così poi smezzo l’altro abbonamento con mia sorella.
T – Ecco. L’hai detto. Allora sei bischero.
C – Perché?
T – Perché ora mi tocca togliersi la possibilità di usare le piattaforme su più WIFI.
C – No! Maccome! Ma non eri magnanimo?
T – Sì ma mica cretino.
C – Uff. Vabbè. Rinuncerò a un paio di cose.
T – Non puoi.
C – Come?
T – C’è la penale, non hai visto?
C – Penale??
T – Ecco, hai scorso tutte le condizioni contrattuali senza leggerle. Ma sarai imbecille?!?
C – Ma son 404 pagine!
T – E ci sarà un motivo se scriviamo così tanto!
C – Uff….
T – Guarda lì! Lua ex ha pubblicato un reel nuovo!
C – Cosa?
T – Ecco. Ti sei distratto ed è aumentato l’abbonamento.
C – Di cosa?
T – Hai presente quello che ti porta le cose gratis, che ti fa le offerte, che ti fa vedere i film, che produce le serie TV…
C – Eh?
T – Cioè, speravi di cavartela con du’ spiccioli?
C – Ma se te che mi hai detto che costava du’ spiccioli!
T – C’è anche l’inflazione, il petrolio è alle stelle…
C – Per colpa tua, tra l’altro!
T – Ciccio, stai diventando arrogante.
C – Te sei arrogante!
T – Bene. Basta reso gratuito.
C – Ma che dici guarda che io…
T – Blabhabhalkhba specchio riflesso.
C – Uff. Ora chiamo l’assistenza tecnica.
T – Seh auguri.
C – Levo tutto.
T – E come vivi senza?
C – Come prima.
T – Non hai più i DVD. Non hai CD. Non hai nemmeno i lettori per usarli. I negozi in centro son tutti chiusi, grazie ai tuoi acquistoni online… come fai a smettere?
C – Ma quindi ora…
T – Esatto…
C – Sono povero e cretino…
T – Ci sei arrivato…
POVERO CRETINO – Ma mi pareva tutto bello all’inizio.
TURBOCAPITALISMO – Sì sì è tutto bello all’inizio, sempre. Come quando conosci una e non fate altro che accoppiarvi come cavallucci marini…
PC – Che è quest’email? In che senso promozione semestrale scaduta?
T – …e dopo sei mesi si lamenta che ti puzza il fiato. Ahahahah!
PC – Accident’a te e a chi t’ha creato!
T – Voi mi avete creato.
PC – Voi chi??
T – Ciao povery!
Mirko Manetti 